Joki: Smieklīgi pasmieties

Jau šodien smējāmies? Mums ir daudz smieklīgu joku, kurus gaidīt un pastāstīt tālāk

Īsti smiekli nāk no sirds

© Maurīcija / Cultura

Smiekli var palīdzēt mazināt sāpes. To uzzināja Oksfordas universitātes zinātnieki. Ceturtdaļa prieka stundas testā samazināja jutīgumu pret sāpēm par desmito daļu. It īpaši, ja testa subjekti izklaidējās grupā. Paskaidrojums: Smiekli, iespējams, atbrīvo smadzenēs endorfīnus. Šīs zinātnes vielas, šķiet, paaugstina sāpju slieksni, saka zinātnieki.

Ne pa jokam: ja daudz smejies, tad parasti dzīvo laimīgāk. Bet pat klusāki prāti, kas nepieder pie Schenkelklopfer frakcijas, var darīt sev labu: pat mazs smaids ir balzams dvēselei. Tas ne tikai mazina ārējo, bet arī iekšējo spriedzi. Izklaidējies.

© W&B

Katru nedēļu jauni joki

Jums nav par ko smieties? Mēs to mainām. Katru nedēļu šeit ir vairāki jauni joki, nopietni. Turklāt vienmērīgi augošs arhīvs ar jautrību lielās devās (skatīt zemāk).

Dienas joki hronoloģiskā secībā:

2021. gada 27. aprīlis

Divi nepazīstami cilvēki runā: "Manuprāt, visiem cilvēkiem vajadzētu gulēt ar atvērtiem logiem!" - "Kāpēc? Vai jūs esat ārsts?" - "Nē, laupītājs!"

2021. gada 23. aprīlis

Kā jūs atpazīstat Dummhausenas pirātu? - Uz diviem acu plāksteriem!

2021. gada 20. aprīlis

Frics jautā tēvam: "Tēt, vai tu zini, kurš vilciens ir visvairāk kavējies?" - "Nē. Kādas?" - "Tie, kurus jūs man apsolījāt Ziemassvētkos!"

2021. gada 16. aprīlis

Karls vēlas pakavēties pie kases. Kāds viņam saka: "Stāvi aizmugurē!" - "Nestrādā," saka Kārlis, "tur jau kāds stāv."

2021. gada 13. aprīlis

Televīzijas ziņām papīrs tiek aizklāts uz skaļruni. Viņš to paņem un saka: "Mēs tikko saņēmām šo ļoti aktuālo vēstījumu: Jums starp zobiem ir spināti!"

2021. gada 9. aprīlis

"Un vai ar traukiem viss izdevās?" Māte jautā saviem trim bērniem. - "Jā, mamma," staroja Mārtins. "Es mazgāju traukus, Tomass nožuvis, un Anne savāca šķeltos gabalus."

2021. gada 6. aprīlis

Sarunājas divas aktrises. "Montekarlo man pat bija ķēniņš pie kājām," viens no viņiem lielās. Otrs ņirgājoties: "Tas tev izkritās, kamēr spēlēji kārtis, vai ne?"

2021. gada 30. marts

Kāpēc minējumi ir bīstami? - Tāpēc, ka ar to var sakraut smadzenes!

2021. gada 26. marts

Ko saka galvenais inspektors, kad viņa mazais dēls nevēlas, lai viņu baro? - "Atveriet, policisti!"

2021. gada 23. marts

Miljardiera dēlam klasesbiedrs jautā: "Kā tev gadās, ka ik gadu uz atskaites kartītes ir 6 un nekad neiespringsti?" - "Es arī nesaprotu," saka bagātais zēns.“Katru gadu es derēju rektoram ap 5000 eiro, ka šoreiz es palikšu sēdus. Un katru gadu es zaudēju. "

2021. gada 19. marts

“Tēt, man ir divi jautājumi. Pirmkārt: vai man var būt vairāk kabatas naudas? Un otrais: kāpēc gan ne? "

2021. gada 16. marts

Pēc stundas Klauss skolotājam jautā: “Ko mēs šodien mācījāmies stundā?” - “Bet tas ir stulbs jautājums,” atbild skolotāja. - "Jā, es arī tā domāju. Bet mājās viņi to vēlas uzzināt no manis katru dienu. "

2021. gada 12. marts

Maiznieks māceklim paskaidro: “Mīklai vajag trešdaļu cukura, trešdaļu miltu un divas trešdaļas piena.” - “Bet tas ir par trešdaļu par daudz,” saka māceklis. - "Tad jums vienkārši jāņem lielāka bļoda!"

2021. gada 10. marts

"Rīt jūs vakcinēs," saka skolotāja. "Tāpēc atcerieties, ka jūs nākat uz skolu ar pienācīgi izmazgātu roku." Tad Makss: "Pa labi vai pa kreisi?"

2021. gada 5. marts

Franz jautā brālim: "Kāpēc gorillām ir tik lielas nāsis?" Viņš atbild: "Nu, tas ir ļoti vienkārši: Tāpēc, ka jums ir tik lieli pirksti."

2021. gada 2. marts

"Man bija caurdurta otrā auss." - "Un? Vai jūs tagad dzirdat labāk?"

2021. gada 26. februāris

Sierā satiekas divas koka tārpi. Viens no viņiem saka: "Nu? Vai ir problēmas arī ar zobiem?"

2021. gada 23. februāris

Restorānā sēž divi vācu valodas skolotāji. Jautā viesmīlim: "Nu, vai jūs jau kaut ko esat atradis ēdienkartē?" - "Ak, jā," viens skolotājs stingri atbildēja, "septiņas kļūdas!"

2020. gada 19. februāris

Skolotājs pamāca Marlēnu: "Vai jūs, lūdzu, nesvilpāt, kamēr strādājat?" Tad Marlēna: "Es vispār nestrādāju. Es tikai svilpu."

2021. gada 12. februāris

Policists apstādina šoferi un aizrāda: "Jūs taču nevēlaties šo nevēlamo kaudzi nosaukt par automašīnu, vai ne?" - Tad šoferis: "Protams, ka nē. Jo tad man būtu jābūt autovadītāja apliecībai!"

2021. gada 9. februāris

Šmita kundze saka savam vīram: "Šeit teikts, ka lielākā daļa nelaimes gadījumu notiek virtuvē." Tad Šmita kungs nomurmina: "Jā, tieši tā. Un tad man tie vienmēr jāēd."

2021. gada 5. februāris

Stulbs cilvēks aizved atkritumus. Viņš redz spoguli atkritumu tvertnē. Viņš to izņem, skatās, iemet atpakaļ atkritumu tvertnē un nomurmina: "Arī es izmestu tik neglītu bildi."

2021. gada 3. februāris

Futbola spēlētājs tiesnesim jautā: "Vai jūs varētu būt neobjektīvs?" Tad tiesnesis: "Bezkaunība! Vēl viena bezkaunīga piezīme, un jūs nekad vairs nespēlēsiet pret mums!"

2021. gada 1. februāris

Piecus gadus vecais Pēteris bēniņos atklāj sētiņu. Nākamajā dienā viņš satraukti teica tantei: "Drīz mums būs vēl viens bērns. Mani vecāki jau ir uzstādījuši slazdu!"

2021. gada 29. janvāris

Klaudija dzimšanas dienā vēlas bungu komplektu. "Nekādā gadījumā, saka māte." Kā man vajadzētu strādāt ar visu šo troksni? "Klaudija mierina:" Bet mamma. Tad es spēlēju tikai tad, kad tu esi aizmidzis! "

2021. gada 27. janvāris

Tiekas divi juristi. Viens jautā otram: "Kā tev iet?" Otra atbilde: "Slikti. Es nevaru sūdzēties."

2021. gada 25. janvāris

Zemnieks Hubers paskaidro savam svētku viesim: "Pie mums jūs vienmēr no rīta pamodina gailis." - "Nav slikti," saka viesis, "tad, lūdzu, iestatiet to uz pusdeviņiem."

2021. gada 22. janvāris

Skolotājs paskaidro: "Ja jūs glāstāt kaķi pret graudu, tas rada elektrību." - Kāds students atbild: "Un kur elektrostacija dabūja visus kaķus?"

2021. gada 20. janvāris

"Mēs vēlamies būt lielāki, tikpat lieli kā melones!" Bet Dievs neļāva sevi mīkstināt. Kopš tā laika citroni ir skābi.

2021. gada 18. janvāris

Kas ir skelets zem kāpnēm? - Dumjš, kurš uzvarēja paslēpes spēlē!

2021. gada 15. janvāris

Mīļtārps tārps draud savam līgavainim: "Ja tu mani precēsi uzreiz, es metos vistas priekšā!"

2021. gada 13. janvāris

Vērienīgais sportists kādu dienu saslims. Ārsts paziņo: "39,2 grādi drudža!" Tad sportists izlec no gultas un jautā: "Un kur ir pasaules rekords, doktor?"

2021. gada 11. janvāris

Jautā aizstājējam: "Cik okeānu ir un kā viņus sauc?" Students atbild: "Ir septiņas jūras, un mani sauc Erika."

2021. gada 8. janvāris

Lukas runā ar Tīnu: "Vai vēlaties iet ar mani?" Tīna atbildēja garlaicīgi: "Vai jūs nevarat iedomāties kaut ko labāku?" Tad Lukas: "Jā. Bet viņa mani negribēja."

2021. gada 7. janvāris

Bio skolotājs izskaidro zieda struktūru. "Vai kāds zina citu terminu par putekšņiem?" Bērni izskatās neizpratnē. Mārtiņš atbild un saka: "Miskaste."

2021. gada 4. janvāris

Pārim ir slikts arguments. Viņa: "Jūsu vietā es būtu varējis uzreiz apprecēt velnu!" Viņš atbildēja: "Tas nebūtu bijis iespējams! Laulības starp brāļiem un māsām ir aizliegtas!"

2020. gada 30. decembris

Šmita kundze kaimiņam lepni saka: "Mūsu meita apprecējās ar tiesu izpildītāju." Kaimiņš nomurmina: "Tas bija vienīgais, ko viņš varēja dabūt no jums."

2020. gada 28. decembris

Maksam nesen bija maza māsa. Viņš ilgi skatās uz raudošo bērnu, tad jautā mātei: "Tu, mamma, kur tu vari noregulēt skaļumu?"

2020. gada 23. decembris

Pēteris satraukti ieskrien klasē un kliedz: "Palīdziet man, skolotāj kungs, man uzbruka laupītāji!" - "Un ko jūs no jums nozagāt?" - "Par laimi tikai mans mājas darbs."

2020. gada 21. decembris

"Jochen, ko tu domā ar pašaizsardzību?" Jautā skolotājs. Džošens atbild: "Ja es pats parakstu savu sertifikātu."

2020. gada 18. decembris

Sieviete zvana uz grāmatnīcu: "Es gribētu, lai man būtu ļoti aizraujošs krimināltrilleris." - "Tad man ir kaut kas jums paredzēts. Grāmatā jūs tikai pēdējā lapā uzzināt, ka dārznieks visus nogalināja."

2020. gada 16. decembris

Divi putni sēž kokā un vēro dārznieku, kurš stāda sēklas. "Tad viens putns saka:" Katru gadu viena un tā pati spēle. Viņš paslēpj graudus, un mums tie atkal jāatrod. "

2020. gada 14. decembris

Jātnieks lielās: "Mans zirgs ir īsts kavalieris. Ikreiz, kad sastopamies ar šķērsli, tas vispirms ļauj man pāri."

2020. gada 11. decembris

Policists pieiet pie automašīnas, pieiet pie vadītāja durvīm un jautā: "Kāpēc jūs stundām ilgi stāvējāt luksofora priekšā?" - "Ak, jūs zināt, ārsts man izrakstīja sarkanu gaismu."

2020. gada 9. decembris

Kamēr viesis ietur brokastis, saimniece saka: "Šodien izskatās pēc lietus." Tad viesis: "Jā. Bet jūs varat pateikt, ka tai vajadzētu būt kafijai."

2020. gada 7. decembris

Anne saka: "Es vienmēr sev saku to, ko nezinu, tas mani nedara karstu." Viņas mazais brālis par to domā un atbild: "Jums jābūt ļoti aukstam."

2020. gada 4. decembris

Kā stulbs viltojums 10 eiro banknotē?
Viņš paņem 100 eiro banknoti un izsvītro nulli.

2020. gada 2. decembris

Mazais Hanss vēlas Ziemassvētkos nopirkt kaut ko savam vectēvam. Viņš iegriežas rotaļlietu veikalā un jautā pārdevējai: "Vai jums ir kaut kas spožam 70 gadus vecam?"

2020. gada 30. novembris

Pēteris notriec sievieti ar velosipēdu. - Vai jūs nevarat piezvanīt pie durvīm? Tad Pīters lēnprātīgi: "Jā, es varu zvanīt, bet es vēl nevaru braukt ar riteni."

2020. gada 27. novembris

Patriks izaicinoši matemātikas skolotājam: "Šodien jūs garantējat, ka neatradīsit kļūdu manos mājas darbos!" Matemātikas skolotājs brīnās: "Vai esat pārliecināts?" - "Pilnīgi. Es nepildīju nevienu mājas darbu!"

2020. gada 25. novembris

Krodziņā vīrietis apsēžas blakus amatniekam un sūdzas: "Es esmu salauzts!" Amatnieks atbildēja: "Piedod, bet man tagad nav neviena instrumenta."

2020. gada 23. novembris

Hūbera kungs palīdz dēlam izpildīt mājas darbus, taču netiek galā ar materiālu. "Mans labestība, papa," dēls sašutumā iesaucas, "kā tam vajadzētu būt nākamajā klasē, ja tu nespēj sekot līdzi?"

2020. gada 20. novembris

Divi vīrieši runā. "Reiz es izdarīju derību ar tādu, ka 14 dienas nevarēšu ēst un 14 naktis negulēt." - "Jūs varētu zaudēt tikai derību." - "Gluži pretēji, es to uzvarēju. Es ēdu naktī un gulēju dienā!"

2020. gada 18. novembris

Divi blēži ielaužas aptiekā. Viens no viņiem čukst: "Es nesīšu kasi. Paņemiet kaut ko līdzi klepus gadījumā!"

2020. gada 16. novembris

Māte saka meitai: "Tā kā tu biji tik bezkaunīgs, pudiņš tev ir krāsots!" Tad meita ar sajūsmu: "Lieliski, un kādā krāsā?"

2020. gada 13. novembris

Tēvocis Alberts ar savu mazo brāļadēlu dodas rīta ekskursijā. Policists viņu aptur un stingri saka: "Vai jūs nezināt, ka bērni pasažiera sēdeklī drīkst sēdēt tikai no pulksten 12?" Tēvocis Alberts paskatās pulkstenī un saka: "Ak, nāc, apmēram dažas minūtes ..."

2020. gada 11. novembris

"Ko tu darīji brīvdienās, Tīna?" Jautā vācu valodas skolotāja. Tīna aizdomīgi atbildēja: "Nav daudz. Ar eseju noteikti nepietiek!"

2020. gada 9. novembris

Ko futbolists dara, kad viņam ir auksti? - Viņš stāv stūrī. Tur ir 90 grādi.

2020. gada 6. novembris

- Lennart, vai jūs varat man pateikt, kurai ģimenei pieder kašalots? - "Nē, skolotāj. Es nezinu nevienu ģimeni, kurā būtu kašalots."

2020. gada 4. novembris

Bio skolotājs jautā: "Kurš dzīvnieks cilvēkiem ir visvairāk noderīgs?" Fritzi ziņo: "No sacīkšu zirga, ja tas uzvar!"

2020. gada 2. novembris

Ģeogrāfijas stundā skolotājs jautā: "Kura upe ir garāka, Reina vai Amazone?" Pēteris atbild: "Amazone!" Tad skolotājs ir apmierināts: "Labi. Un cik?" - "Ar trim burtiem!"

2020. gada 30. oktobris

Meiera kungs dusmīgi zvana laika departamentam: "Es tikai gribēju jums pateikt, ka ugunsdzēsēji tikko no mana pagraba izsūknēja 5000 litrus jūsu gaišā mākoņa!"

2020. gada 28. oktobris

Automehāniķis klientam: "Diemžēl es nevarēju salabot bremzes, tāpēc es jums pagriezu ragu."

2020. gada 26. oktobris

Vēstures skolotājs jautā: "Svens, kā sauc Herkulesa sievu?" - "Kules kundze!"

2020. gada 22. oktobris

Prokurors tiesā nolasa apsūdzību: "Egons Raffke tika arestēts par krāpšanu. Viņš ir piedāvājis līdzekļus, kas it kā nodrošina mūžīgo dzīvi. Apsūdzētais par to pašu noziegumu tika notiesāts 1416., 1698., 1804. un 1922. gadā."

2020. gada 19. oktobris

Policists aptur automašīnu un saka vadītājam: "Jūsu numura zīme nav salasāma." Autovadītājs atbild: "Nav tik slikti. Es zinu numuru no galvas."

2020. gada 15. oktobris

Gleznotāja māceklis ir paredzēts krāsot logu. Pēc kāda laika viņš ziņo meistaram un saka: "Tātad, es esmu pabeidzis logu. Un kādā krāsā man vajadzētu nokrāsot rāmi?"

2020. gada 12. oktobris

Fritzchen vajadzētu doties uz maizes ceptuvi. Pusceļā viņš apstājas, apsēžas un nomurmina: "Ja skolotāja teiktais ir patiess un zeme pagriežas, tad maizes ceptuvei vajadzētu tūlīt nākt šeit."

2020. gada 8. oktobris

Patriks izaicinoši matemātikas skolotājam: "Šodien jūs garantējat, ka neatradīsit kļūdu manos mājas darbos!" Matemātikas skolotājs brīnās: "Vai esat pārliecināts?" - "Pilnīgi. Es nepildīju nevienu mājas darbu!"

2020. gada 5. oktobris

Bokseris sūdzas trenerim: "Bet ceļš no ģērbtuves līdz boksa ringam ir diezgan garš." - "Nomierinies," atbild treneris, "tevi toreiz aizvedīs."

2020. gada 2. oktobris

- Mammu, šodien mēs atguvām diktātu. - "Un kā tas izrādījās?" - "Lieliski. Izņemot pareizrakstības kļūdas, man viss ir kārtībā."

2020. gada 1. oktobris

- Bet Hansi, tu vistu barībā nemaisi kakao. - "Jā, tante. Jums vajadzētu likt šokolādes olas!"

2020. gada 30. septembris

Māte aizrāda savu dēlu, kuram vajadzēja pildīt mājasdarbus: "Kad es ienāku jūsu istabā, jūs neko nedarāt. Kāpēc tā?" - "Tāpēc, ka es nedzirdu, ka jūs nākat, pateicoties jūsu mīkstajām zolēm."

2020. gada 28. septembris

Hanss nags: "Kārli gaidīju kopš pulksten četriem, un tagad ir jau pusčetri. -" Kad tu gribēji satikties? "-" Trīs. "

2020. gada 25. septembris

Pārgājiena dienā skolotājs jautā studentiem: Kurš no jums zina, kurā virzienā mēs ejam? "-" Uz dienvidiem, "atbild Horsts. -" Kā jūs to zināt? ", Skolotājs vēlas zināt . - "Jo man ir daudz siltāk, kopš mēs sākām staigāt."

2020. gada 23. septembris

Skolotāja, kas izmisusi pret slinko skolnieku: "Zēns, vai tev nekas nav ātri?" Students pārdomā un saka: "Jā. Es ātri nogurstu.

2020. gada 21. septembris

"Sāpes kreisajā kājā ir saistītas ar vecumu," ārsts sacīja Müllera kungam. Pēc tam tas sašutis: "Tā nevar būt, doktor! Mana labā kāja ir tikpat veca un nesāp!"

2020. gada 18. septembris

Makss pavada tēvu uz garāžu, kur viņš iegādājas jaunus stikla tīrītājus. Mājās Makss saka mātei: "Tētis ir nopircis jaunus klipus savām stāvvietas biļetēm!"

2020. gada 16. septembris

Divi Dummhauzeneri met viens otram salmu ķīpas. Kas tas? - Ideju apmaiņa.

2020. gada 14. septembris

Skolotājs rakņājas pa papīriem. Kāds students jautā: "Skolotāj, vai jūs šodien nevēlējāties mums pastāstīt par smadzenēm?" Tad skolotājs: "Vēlāk, vēlāk. Šobrīd man prātā ir kas cits."

2020. gada 11. septembris

Skolotājs rakņājas pa papīriem. Kāds students jautā: "Skolotāj, vai jūs šodien nevēlējāties mums pastāstīt par smadzenēm?" Tad skolotājs: "Vēlāk, vēlāk. Šobrīd man prātā ir kas cits."

2020. gada 9. septembris

Divi zēni novelk kurpes. Viens no viņiem saka: "Jūsu kājas ir vēl netīrākas nekā manas." Tad otrs: "Protams, es esmu 3 gadus vecāks par tevi!"

2020. gada 7. septembris

Šulca kundze sūdzas: "Dakter, mans vīrs trako!" - "Kā tu to dabūji?" - "Viņš vienmēr brokastīs apēd tasi. Un no krūzītes paliek tikai rokturis." Tad ārsts: "Tas ir patiešām traki! Rokturis garšo vislabāk!"

2020. gada 4. septembris

"Mammu, Heincs šodien matemātikas darbā nepareizi atbildēja uz visiem jautājumiem." - "Kā tu to zini?" - "Man to lika nokopēt!"

2020. gada 2. septembris

Divi skeleti saskaras ziemā. Vai kāds nozīmē: "Šodien atkal ir auksts." Tad otrs: "Jā. Jūs sasalstat līdz kaulam!"

2020. gada 31. augusts

Zēns ierodas universālveikala informācijas galdā un saka: "Ja nāk nervoza sieviete un sūdzas, ka ir pazaudējusi savu bērnu, lūdzu, pasakiet viņai, ka es atrodos elektronikas nodaļā ar datorspēlēm!"

2020. gada 28. augusts

Režisore diktē biznesa vēstuli savai jaunajai sekretārei. "Atvainojiet, direktores kundze," viņa pārtrauc, "vai jūs rakstāt komatu ar vienu vai diviem m?"

2020. gada 26. augusts

"Vai esat dzirdējuši? Blakus esošo augļu pārdevējs ir apsūdzēts krāpšanā." - "Kāpēc?" - "Ir teikts, ka viņš ir skuvis ērkšķogas un tās pārdod kā vīnogas."

2020. gada 24. augusts

Pirmajā braukšanas nodarbībā autovadītājs, kurš mācās, apmulsis saka: "Dīvaini. Gājēji turpina skriet man priekšā." Braukšanas instruktors atbild: "Mēs lēnām nobrauksim no ietves."

2020. gada 21. augusts

Veterinārmedicīnas prakses durvīs karājas izkārtne: "Es drīz atgriezīšos. SPACE!"

2020. gada 20. augusts

Muša sēž uz vērša raga, kas velk arklu. Nāk vēl viena muša un jautā: "Ko jūs šeit darāt?" Pirmā muša lepni atbild: "Netraucē mūs, mēs aram!"

2020. gada 19. augusts

Dumjš dodas uz tirgu un saka pārdevējam: "Lūdzu, iedodiet man divus kilogramus kartupeļu. Bet mazos - ārsts teica, ka man nevajadzētu nest tik smagus."

2020. gada 17. augusts

Viesmīlis viesim jautā: "Vai vēlaties, lai jūsu kafija būtu melna?" Viesis ir pārsteigts: "Kāpēc, vai tas ir pieejams citās krāsās?"

2020. gada 14. augusts

Zoodārznieks apmeklētājiem paskaidro: "Šai milzu čūskai ir tik daudz spēka, ka tā var viegli nožņaugt vērsi!" Tad atskan sieviešu balss: "Vai dzirdēji, Egon? Netuvojies pārāk tuvu!"

2020. gada 12. augusts

"Mūsu Heinrihs šobrīd ir universitātē," Mülleres kundze stāsta kaimiņam. - "Ak jā?" Viņa saka. - Kā students vai kā profesors? - "Neviens no abiem," saka Mülleres kundze, "viņš strādā kā jumiķis!"

2020. gada 10. augusts

"Jūs šodien apēdāt trīs ābolus un katru reizi mazgājāties no galvas līdz kājām," Melānija saka brālim. "Kāpēc jūs darāt to?" Tad: "Vai jūs nekad neesat dzirdējuši, ka augļus nevajadzētu ēst nemazgātus?"

2020. gada 7. augusts

Pazaudēto īpašumu birojā ienāk zirneklis un jautā: "Vai jūs varat man palīdzēt, lūdzu? Esmu pazaudējis pavedienu!"

2020. gada 5. augusts

Jautā skolotājai: "Ilse, vai tu vari nosaukt upi Āfrikā?" Ilse atbild: "Kurš ar prieku?"

2020. gada 3. augusts

Skolotājs jautā: "Fritzle, vai tu zini piemēru tam, kā siltums paplašina lietas un aukstums saista lietas kopā?" - "Jā," saka Fritzle, "vasaras brīvdienas vienmēr ir daudz garākas nekā ziemas brīvdienas."

2020. gada 31. jūlijs

Gaļas veikala priekšā stāv divi takši. "Vai jūs ienākat?" Jautā viens. - "Bet tas saka: suņi paliek ārā," saka otrs. - "Nu un ko?" Saka pirmais.- Tad mēs izliekamies, ka nemākam lasīt.

2020. gada 29. jūlijs

"Ko, vai man vajadzētu iet iepirkties šajos sliktajos laika apstākļos?" Sieva sašutusi saka. - Jūs pat uz ielas suni nenodzītu. Tad vīrietis: "Neviens neteica, ka jums jāņem suns līdzi."

2020. gada 27. jūlijs

Divi gliemeži rāpjas gar dārzeņu audzētāja siltumnīcu. "Ak," viens nopūšas, "jums vajadzētu daudz biežāk iet uz veikalu."

2020. gada 24. jūlijs

Priekšnieks pieķer Müller kungu guļam birojā. Viņš atvainojas: "Jums jāzina, mans mazais dēls mani visu nakti turēja augšā." - "Lieliski," saka priekšnieks. - Tad rīt viņu atved uz biroju.

2020. gada 22. jūlijs

"Kāpēc jūs savā jaunajā mājā uzcēlāt visas istabas?" - "Manas vīramātes dēļ.

2020. gada 20. jūlijs

- Kad jūs pārņēmāt tik briesmīgu saaukstēšanos, Meiera kungs? - "Tas noteikti bija atvērto durvju dienā, priekšniek."

2020. gada 17. jūlijs

Šmitas kungs un kundze sēž teātrī. Tad viņa uzsit viņam uz pleca un nočukst: "Paskaties, Egon: cilvēks, kas atrodas priekšā mums, guļ." - "Ak, Lorena", viņas vīrs nočukst: "Tāpēc nevajag mani modināt!"

2020. gada 15. jūlijs

- Vai kopš kaloriju skaitīšanas esat kļuvis slaidāks? - "Nē, doktor. Bet kopš tā laika es esmu spējis aprēķināt labāk."

2020. gada 13. jūlijs

"Vai jūs labi izturējāties arī baznīcā?" Māte jautā mazajai Larai. - "Protams, mamma. Es pat pieklājīgi pateicu nē paldies, kad kāds vīrietis man piedāvāja naudas maisu."

2020. gada 10. jūlijs

Skolotājs: "Vai jūs varat iedomāties pašaizsardzības piemēru?" Skolēns atbild: "Kad es esmu spiests pats parakstīt savu sertifikātu."

2020. gada 8. jūlijs

Vīrs ar atvieglojumu sacīja laupītājam: "Paldies Dievam, ka tu beidzot esi šeit. Mana sieva mani jau 15 gadus modina katru vakaru, jo domā, ka tu esi ieradies."

2020. gada 6. jūlijs

"Iedomājieties, operācijas laikā pagājušajā mēnesī ārsts aizmirsa sūkli man vēderā!" - "Vai jums tāpēc ir lielas sāpes?" - "Nē, nepavisam. Bet šīs nemitīgās slāpes!"

2020. gada 3. jūlijs

Alekss aptiekā vēlas iegādāties novājēšanas līdzekli. - "Vai tā ir jūsu mammītei?" Jautā farmaceits. - "Nē, manam trušim. Tētis vēlas to nokaut, kad tas ir pietiekami trekns."

2020. gada 1. jūlijs

Skolotājs jautā: "Bērni, kurš no jums zina, kā sauca sengrieķu atriebības dievieti?" Liza atbild: "Rahīts!"

2020. gada 29. jūnijs

Restorānā: "Viesmīlis, lūdzu, atnesiet man foreli!" - "Lūdzu arī mani, bet jauku un svaigu!" Kliedz vīrs pie blakus galda. Viesmīlis iesaucas virtuvē: "Foreles divreiz, viena svaiga!"

2020. gada 26. jūnijs

Profesora sieva sūdzas: "Mans vīrs kļūst arvien izklaidīgāks. Šorīt viņš noskūpstīja brokastu olu un ar karoti iesita man pa galvu."

2020. gada 24. jūnijs

"Viesmīlis, cepta brieža gaļa ir akmens cieta. Jūs nevarat iekost šo lietu!" - "Atvainojiet, tad jūs, iespējams, esat noķēris kādu raga gabalu."

2020. gada 22. jūnijs

Emīls jautā savam draugam Kurtam: "Kāpēc jūsu līgava no jums šķīrās? Kad jums ir bagāts onkulis." - "Tieši tā," atbild Kurts. - Tagad viņa ir mana tante.

2020. gada 19. jūnijs

Saruna skolas pagalmā: "Es vienmēr sapņoju nopelnīt 10 000 eiro mēnesī tāpat kā tēvs." - "Ko, tavs tēvs nopelna 10 000 eiro mēnesī?" - "Nē, bet viņš par to sapņo."

2020. gada 17. jūnijs

"Fritzchen," saka matemātikas skolotājs, "cik daudz tavai mātei būtu jāmaksā, ja viņa būtu parādā miesniekam 120, maizniekam 80 un pārtikas tirgotājam 180?" - "Es nezinu, skolotāj. Mēs vienmēr kustamies."

2020. gada 15. jūnijs

Uz kura spilvena labāk negulēt? Uz tintes spilventiņa.

2020. gada 12. jūnijs

Šmita kungs savam paziņam, nekustamo īpašumu aģentam, jautā: "Vai dziedāšanas nodarbība jūsu meitai bija tā vērts?" - "Un kā," jūsmīgi jautāja. "Es varēju nopirkt visas apkārtnes mājas par vienu zemu cenu."

2020. gada 10. jūnijs

Hugo atved savu automašīnu uz darbnīcu: "Lūdzu, salabojiet ragu." - "Bet arī bremzes ir pilnībā bundžā." - "Tieši tā. Tāpēc noteikti vajadzētu salabot ragu!"

2020. gada 9. jūnijs

Vācu valodas skolotājs: "Cik ir pulkstenis: zilonis sēž uz dārza vārtiem." Fricis atbild: "Laiks jauniem dārza vārtiem, skolotāj!"

2020. gada 8. jūnijs

Müllera kungs sūdzas kaimiņam: "Es jau pusgadu neesmu runājis ar savu sievu." - "Kā tas nākas?" - "Nu, es negribēju viņu pārtraukt."

2020. gada 5. jūnijs

"Trixi, nosauciet piecus dzīvniekus, kas dzīvo Arktikā!" - "Trīs valzirgi un divi polārlāči."

2020. gada 4. jūnijs

Sieviete dodas pie ārsta un sūdzas: "Visur, kur es rakstīju, tas sāp: galva, vēders, pēda ..." Ārsts ar rentgena staru pārbauda visu jūsu ķermeni un saka: "Tagad es zinu, kas ar jums ir nepareizi: jūs rādītājpirksts ir salauzts! "

2020. gada 3. jūnijs

"Tobiass, kāds troksnis ir tavā istabā?" Māte jautā dēlam, kurš sēž pie televizora. - "Tas ir tikai vectēvs, viņš palīdz tētim izpildīt manus mājas darbus."

2020. gada 2. jūnijs

Cietuma kapelāns apciemo Berni savā kamerā un saka: "Ja jūs atbrīvosiet, es gribētu jums palīdzēt." - "Protams," priecīgi saka Berni, "bet es jums tūlīt pateikšu: seifu uzlaušana nav tik vienkārša!"

2020. gada 29. maijs

Matemātikas skolotājs jautā: "Deniss, ja tava māte ir parādā tavam tēvam 384 eiro un maksā viņam pusi no tā - cik viņa vēl viņam ir parādā?" - "Otra puse".

2020. gada 28. maijs

"Visas meitenes šeit, skolā, kaut ko vēlas no manis," saka Frice. - "Un ko viņi no jums vēlas?" - "Jā, ka es no viņiem izvairos."

2020. gada 27. maijs

Tēvs jautā mātei: "Kā mūsu dēls zina visus lamuvārdus un lāstus?" Tad māte: "Droši vien no šī rotaļu laukuma tieši pie nodokļu biroja ..."

2020. gada 26. maijs

"Pastāsti man 4 elementus", skolotājs prasa no Ivonnas. Meitene uzskaita: "Zeme, uguns, ūdens un alus." - "Kāpēc alus?" Izbrīnīts jautā skolotājai. - "Ikreiz, kad mans tēvs dzer alu, mana māte saka: Tagad viņš atkal ir savā elementā."

2020. gada 25. maijs

Fritzchen murgo par Lauru un saka viņai: "Es jums aizietu līdz pasaules galam." Tad Laura nokaitināja: "Tas ir darījums. Bet apsoliet man, ka jūs tur tiešām paliksiet!"

2020. gada 22. maijs

Gabi saka diskotēkas draudzenei: "Tas puisis bārā man patiešām nervozē." - "Kāpēc tas? Viņš pat par tevi nerūp." - "Tikai to!"

2020. gada 20. maijs

Kāpēc Dummhauzenietis kāpj desmit metrus augstā stikla sienā? - Tāpēc, ka viņš vēlas redzēt, kas aiz tā slēpjas.

2020. gada 19. maijs

Viesis sašutis sūdzas: "Viesmīlis, manā zupā slīkst muša!" - "Un ko jūs no manis gaidāt? Vai es iemetu ūdens spārnus mušā?"

2020. gada 18. maijs

"Nu, Frici, vai tu vakar izdarīji labu darbu, kā solīji?" Jautā skolotāja. - "Jā, es savu suni uzliku vīrietim." - "Bet kāds no tā labums?" Šausmās jautā skolotājs. - "Vīrietis gribēja doties uz dzelzceļa staciju. Un, pateicoties man, viņš tomēr aizķēra savu vilcienu."

2020. gada 15. maijs

Tēvs Maksu pārmet: "Jūsu vecumā es nekad nebiju melojis!" - "Tad kad tu sāki to darīt, papa?"

2020. gada 14. maijs

Kāpēc mērnieks ved lineālu gulēt? - Tāpēc, ka viņš vēlas zināt, cik ilgi viņš gulēja.

2020. gada 13. maijs

Skolotājs: "Klaus, dod man trīs pierādījumus, ka zeme ir apaļa." Klauss atbild: "Pirmkārt, tas ir grāmatā. Otrkārt, jūs to teicāt. Treškārt, mans tēvs vienmēr to apgalvo."

2020. gada 12. maijs

Tētis dēlā dodas uz zooloģisko dārzu. "Ak, papa!" Zēns riebīgi sauc,
- Paskaties, tā neglītā vecā gorilla tajā būrī! - "Pssst", tad padara tēvu. "Mēs joprojām esam pie biļešu kases!"

2020. gada 11. maijs

Skolotāja parāda brūnu un baltu olu un jautā: "Ko jūs domājat, kāpēc tās izskatās tik atšķirīgas?" Tomass atbild: "Brūnā ola jau bija atvaļinājumā, bet baltā vēl nebija."

2020. gada 8. maijs

Kāda ir atšķirība starp lauztu kāju un ielaušanos? - Pēc salauztās kājas trīs nedēļas jāguļ, pēc ielaušanās trīs mēnešus jāsēž!

2020. gada 7. maijs

"Kā jūs varat gūt pašus vārtus!" Spēlētājs aizstāv sevi: "Ak trener, bet vārti izskatās tik sasodīti līdzīgi."

2020. gada 6. maijs

- Es dodos uz Sahāru. Tad kaimiņš: "Es negribētu tur iet. Ēnā ir 30 grādi." - "Nu un ko? Man nav jāiet ēnā!"

2020. gada 5. maijs

Restorānā: "Vai man vajadzētu sagriezt jūsu picu četrās vai astoņās daļās?" - "Lūdzu, tikai četros, es neesmu tik izsalcis."

2020. gada 4. maijs

Ko dara satiksmes policists, kurš uzvarēja loterijā? - Viņš pērk pats savu jauktenīti un pats nodarbojas ar uzņēmējdarbību.

2020. gada 30. aprīlis

- Viesmīlis, es pusstundu gaidīju savu piecu minūšu steiku! - "Tad tikai priecājies, ka neesi pasūtījis dienas zupu!"

2020. gada 29. aprīlis

Cilvēks, kuru viņš lepni skaita savam kaimiņam: "Es dodos uz Sahāru." Tad kaimiņš: "Es negribētu tur iet. Ēnā ir 30 grādi." - "Nu un ko? Man nav jāiet ēnā!"

2020. gada 28. aprīlis

"Lūdzu, ābolu spritzer!" - "Piedod, mēs šeit nepārdodam dzērienus." Tad Paule: "Smieklīgi. Tētis vienmēr saka, ka tas ir sulu veikals."

2020. gada 27. aprīlis

Klīnikā bumbling ārsts saka: "Pagaidiet minūti, māsa, man šeit ir ātri jāparaksta recepte." - "Bet ārsts, šī nav pildspalva, bet gan termometrs!" - "Hmm, labi! Bet kur var būt mana pildspalva?"

2020. gada 24. aprīlis

Skolotājs paskatās uz Annas eseju un saka: "Šis raksts izskatās tieši tāpat kā jūsu tēvs." Anna atbildēja: "Pareizi. Es arī izmantoju sava tēva pildspalvu."

2020. gada 23. aprīlis

Garāžā: "Vai jūsu automašīna kādreiz ir pamatīgi remontēta, Meijera kungs?" - "Visu laiku", viņš nopūšas, "dažreiz pat no gājējiem!"

2020. gada 22. aprīlis

Hanss lielās: "Es katru meiteni paņemu vētrā!" Viņa draugs jautā: "Ko jūs darāt, ja ir labs laiks?"

2020. gada 21. aprīlis

Emma lasa vīram horoskopus un vaimanā: "Kāpēc jūs nedzimāt divas dienas agrāk? Tad jūs būtu burvīga un asprātīga!"

2020. gada 20. aprīlis

12 gadus vecais Kristiāns saka žēlastību. Pēc ātras ieskatīšanās katlā viņš lūdz: "Nāc, Jēzu, esi mūsu viesis, tad tu redzēsi, ko tu mums esi atnesis."

2020. gada 17. aprīlis

Skolotājs: "Trīs veseli un pieci puslitri alus - kas tas tāds?"

2020. gada 16. aprīlis

Policists jautā lieciniekam: "Vārds?" - "Berta". - "Uzvārds?" - "Millers". - "Un tavs vecums?" - "Arī Müllers."

2020. gada 15. aprīlis

Kāpēc peles nelieto alkoholu? - Tāpēc, ka viņi baidās no paģirām.

2020. gada 14. aprīlis

Mūzikas skolotājs jautā: "Kurš ir vissvarīgākais stīgu instruments?" Huberts atbild: "Birstīte!"

2020. gada 11. aprīlis

Klauss ir ļoti slinks students. Kā sodu viņam vajadzētu uzrakstīt eseju par tēmu "Kas ir slinkums?" Nākamajā dienā Klauss skolotājam nosūta teksta failu - tas sastāv tikai no tukšām rindām. Tikai apakšā ir teikums: "Tas ir slinkums".

2020. gada 9. aprīlis

Māte pārsteigta jautā meitai: "Kāpēc jūs ievietojāt savu pildīto rotaļlietu saldētavā?" - "Es gribēju no viņa uztaisīt polārlāci."

2020. gada 8. aprīlis

Fizikas skolotājs jautā: "Kas man var paskaidrot, kas ir vējš?" Klausi ziņo: "Tas ir gaiss, kas steidzas."

2020. gada 7. aprīlis

Policists stingri saka makšķerniekam: "Jauniņ, makšķerēt šajā ezerā drīkst tikai ar licenci!"

2020. gada 6. aprīlis

Satiekas divas zivis. Viens no viņiem jautā: "Vai jūs varat man aizdot savu ķemmi?" - "Nē, jums ir blaugznas."

2020. gada 4. aprīlis

Sarunājas divi putnu audzētāji. "Es izdarīju lielisku darbu. Es sakrustoju dzeni ar baložu," lepni ziņo viens. - "Un kāds bija rezultāts?" - "Balodis, kas klauvē, ienesot burtus."

2020. gada 3. aprīlis

Maizes ceptuvē ienāk koka tārps un aizrāda: "Nu, jūsu Baumkuchen ir tieša mānīšana!"

2020. gada 2. aprīlis

"Par katru 1 sertifikātā jūs no šodienas saņemsiet 5 eiro!" Sola vecmāmiņa mazdēlam. Tad šis: "Ak, vecmāmiņ, vai mēs negribam sākt ar mazumiņu un tu man iedod vienu eiro par katriem 5?"

2020. gada 1. aprīlis

Ķīmijas skolotājs skaidro: "Skābekli 1771. gadā atklāja zviedru ķīmiķis Šeils." - "Tā nevar būt," satriekts iesaucas Toms, "un ko cilvēki iepriekš elpoja?!"

2020. gada 31. marts

Ārsts pacientam: "Ja es vēlos jums palīdzēt, tad jums man precīzi jāpasaka, kur jums bija pēkšņas sāpes." Tad pacients: "Amselweg, Wilhelmstraße stūrī, Herr Doktor."

2020. gada 30. marts

Vācu valodas skolotājs: "Kad es saku: es ēdu pusdienas. Kāda veida vācu valodas skolotāja:" Kad es saku: es ēdu pusdienas. Kāds tas ir laiks? "Makss atbild:" Maltīte! "

2020. gada 27. marts

Oskaram ir grūti aprēķināt frakcijas. Viņa māte paskaidro: "Ja es sagrieztu šo krējuma kūku divpadsmit gabalos un iedotu jums gabalu. Kas tad tas ir?" - "Avarice!" Oskars saka aizvainots.

2020. gada 26. marts

Divi bebri nelaimē sēž uz koka laivas. Viens no viņiem saka: "Man nepatīk nākt klajā ar šo tēmu, bet es esmu izsalcis ..."

2020. gada 25. marts

Makss saka matemātikas skolotājam: "Vai mēs nevarētu turpmāk rīkot matemātikas stundu uz Mēness?" - "Kāpēc tas?" - "Nu, uz Mēness visam vajadzētu būt daudz vieglāk nekā uz zemes."

2020. gada 24. marts

Kurš mētājas apkārt? - lukturis!

2020. gada 23. marts

Toms pa tālruni saka: "Mans brālis vakar nokrita no 20 metrus augsta koka!" - "Nabadziņš. Vai viņš sevi ir smagi ievainojis?" - "Ak nē. Viņš bija uzkāpis tikai metru."

2020. gada 20. marts

"Tagad beidziet pabeigt savu zupu, Heiner," sūdzas māte. "Citi bērni būtu priecīgi, ja viņiem būtu tikai puse no tā!" - "Es arī, mamma."

2020. gada 19. marts

"Tavs mazais brālis ir mazs," saka Paulčena kaimiņš. - "Nav brīnums, viņš ir tikai mans pusbrālis!"

2020. gada 18. marts

Mazais Makss pirmo reizi mūžā kuģo ar kuģi. Viņš ierauga glābšanas riņķus un saka, kratot galvu: "Kāpēc tikai kuģim vajag tik daudz rezerves riepu ..."

2020. gada 17. marts

Es esmu jaunākais no sešiem bērniem, un man vienmēr jāuzvelk brāļu un māsu drēbes, "sūdzas mazais Jans -" Bet tas nav tik slikti, "skolotājs viņu mierina. -" Un vai tas ir slikti. Jo es esmu vienīgais zēns. "

2020. gada 16. marts

Skolotājs jautā: "Kurš var man pateikt bezzobu zīdītāju?" Susi atbild: "Mūsu kaimiņu mazulis!"

2020. gada 13. marts

Makss sūdzas: "Mammu, visi bērnudārza bērni zināja, ka stārķis atvedīs mazuļus. Tikai man bija pilnīgi neērti par tavu stāstu par dzemdībām!"

2020. gada 12. marts

Tiesnesis apsūdzētajam: "Kad tev dzimšanas diena?" - "15. aprīlī." - "Kurā gadā?" - "Nu, katru gadu!"

2020. gada 11. marts

Pēteris nāk no skolas. "Mēs šodien uzzinājām visu par Mēness attālumu," viņš saka. - "Un?" Jautā viņa māte. "Kā jūs to noņemat?"

2020. gada 10. marts

Kas tev šodien bija skolā? ", Tēvs vakariņās jautā meitai.Viņa atbild: "Bads, slāpes un slikts garastāvoklis."

2020. gada 9. marts

Matemātikas skolotājs klasei saka: "Šodien mēs matemātiku veiksim ar datoriem." Visi ir absolūti saviļņoti. "Labi," apmierināti saka skolotājs, "tad pasaki man: cik ir 67 datoru, no kuriem atskaitīti 15 datori?"

2020. gada 6. marts

Susi raudot pieskrien pie mātes un saka: "Hansi ir tik ļauns!" - "Kā tas nākas?" - "Mēs spēlējām šķiršanos, un tagad viņš pieprasa jūrascūciņu aizbildnību!"

2020. gada 5. marts

Pīters pārnāk mājās ar saldējumu. "No kurienes tu to dabūji?" Jautā viņa māte. - "Es to nopirku ar eiro, ko jūs man iedevāt." - "Bet tas bija domāts baznīcai." - "Es zinu. Bet tur ieeja bija brīva."

2020. gada 4. marts

Dinozaura mazulis jautā mātei: "Vai es nokļūšu debesīs, kad esmu miris?" - "Nē, mans mīļais, muzejam."

2020. gada 3. marts

Vācu valodas stundā: "Sandra, dod man divus vietniekvārdus." - "Kas es?" - "Ļoti labi!"

2020. gada 2. marts

"Tātad klausieties," sūdzas viesis, "jūs nevarat turēt manu desu uz šķīvja ar īkšķi!" Tad viesmīlis: "Ak, vai jūs to vēlētos, ja viņa atkal nokristu uz grīdas?"

2020. gada 28. februāris

Makss ir zoodārzā kopā ar tanti. Tante saka: "Nāc, ejam pie roņiem. Tur mēs varam vērot, kā zivis ēd." - "Ak, tante," negribot saka Makss, "vai tu negribētu skatīties, kā brāļadēls ēd kūku?"

2020. gada 27. februāris

Kāpēc muļķim ledusskapī vienmēr ir tukša pudele? - Ciemos varētu nākt kāds, kurš nevēlas dzert.

2020. gada 26. februāris

"Kā noritēja braukšanas eksāmens?" - "Es izgāzos. Es apdzinu nepareizu braucēju."

2020. gada 25. februāris

"Es nekad vairs nekāpšu lidmašīnā!" Lasot avīzi, Mullera kungs saka savai sievai. - "Kāpēc tad, mīļā?" - "Šeit teikts, ka aviokompānijas pagājušajā gadā zaudēja vairāk nekā 20 procentus savu pasažieru!"

2020. gada 24. februāris

"Kas ir reflekss?" Jautā bio skolotājs. Makss atbild: "Tas ir reflekss, kad Tomass iesita man uz apakšstilba un es viņam iesitu pa degunu."

2020. gada 21. februāris

"Mammu, es šodien biju klases augšgalā matemātikā. Skolotāja vēlējās uzzināt, kas ir 4 reizes 6, un es teicu 26." - "Bet tas ir nepareizi!" - "Jā, jā. Bet es biju vistuvākais."

2020. gada 20. februāris

Medmāsa mēģina pamodināt pacientu. Jautā kolēģim: "Ko jūs tur darāt?" Tad medmāsa: "Man tiešām viņš ir jāmodina. Viņš aizmirsa iedzert miega tableti."

2020. gada 19. februāris

Viesmīlis viesim jautā: "Jūsu glāze ir tukša. Vai es jums atnesīšu jaunu?" - "Nē, paldies", viesis drūmi atbild: "Ko man darīt ar divām tukšām glāzēm?!"

2020. gada 18. februāris

- Tēt, vai mellenēm ir kājas? - "Nē." - "Ak. Tad es vienkārši apēdu mēslu vaboli."

2020. gada 17. februāris

- Pēter, kāpēc tu neuzvelc savus jaukos jaunos zābakus? - "Bet mamma, pārdevēja teica, ka pirmās pāris dienas viņi joprojām spiedīs. Tāpēc es viņus nēsāšu tikai nākamajā nedēļā."

2020. gada 14. februāris

Ģeogrāfijas stundā skolotājs jautā: "Kurš okeāns atrodas starp Ameriku un Āziju?" Visi bērni klusē. Pēc kāda laika skolotājs saka: "Pareizi, klusais okeāns".

2020. gada 13. februāris

Matemātikas pārbaudes laikā skolotājs pieķer Sāru knābāšanu. Stingri viņš saka: "Ja vēlaties krāpties, jums jāmeklē skolotājs, kurš ir stulbāks par mani. Un jūs viņu tik viegli neatradīsit!"

2020. gada 12. februāris

Slimniekam ārsts izraksta zāles. "Astoņas tējkarotes no tā, un jūsu klepus vairs nebūs!" - "Bet dakter, man mājās ir tikai sešas tējkarotes."

2020. gada 11. februāris

Pārtraukumā runā divi studenti. - Vai esat dzirdējuši par jauno pareizrakstību? - "Man tas nav vajadzīgs. Es rakstu ar kreiso roku."

2020. gada 10. februāris

Jūlija ieguva suni. Pēc neilga laika viņa sajūsmināti metas viesistabā un kliedz: "Mammu, Bello var pat izdarīt triku! Viņš stāv ar trim kājām priekšā dīvānam un ceturto tur gaisā!"

2020. gada 7. februāris

Trenerim tiek jautāts, kā viņš ieradās strādāt ar ziloņiem. "Ak, jūs zināt, kā jauns vīrietis es sāku darboties blusu cirkā. Bet laika gaitā manas acis pasliktinājās un pasliktinājās ..."

2020. gada 6. februāris

Atbildētāja, kāpēc jūs ielauzāties ziepju veikalā? "-" Ak, Herr Rihter, es jutos tik netīrs. "

2020. gada 5. februāris

- Bet Heinzi, tu valkā brūnu un melnu apavu. - "Jā. Un iedomājieties, skolotājas kundze, man pat ir vēl viens stulbs pāris, kas mājās neiet kopā."

2020. gada 4. februāris

"Kāpēc jūs saņēmāt tik sliktu atzīmi diktātā?" Jautā māte. - "Nebūšanas dēļ," atbild Frice. - "Kāpēc, jūs vienmēr gājāt uz skolu." Tad Frice: "Jā, es daru. Bet ne tas, kurš atrodas man blakus."

2020. gada 3. februāris

No elpas, Maijera kungs izskrien uz nolaišanās posma, iemet čemodānu uz kuģa trīs metru attālumā, ar milzīgu lēcienu lec tam līdzi, ar pēdējiem spēkiem velk sevi uz klāja un atviegloti elpo: "Gatavs!" - "Nav slikti," saka kapteinis, "bet kāpēc jūs vienkārši negaidījāt, kamēr mēs piestāsim?"

2020. gada 31. janvāris

Frice stundā jautā: "Vai es tagad varu būt skolotājs?" - "Protams, ka nē," satriekta atbild skolotāja. - "Bet jūs teicāt, ka mums turpmāk katrā stundā būs cits skolotājs!"

2020. gada 30. janvāris

Makss apdomājas un saka: "Mammu, kaut kas par stāstu ar stārķi, kas atnes mazuļus, nevar būt pareizs. Stārķi rudenī pārceļas uz Āfriku. Un es esmu dzimis decembrī!"

2020. gada 29. janvāris

"Kurš no jums zina, kāpēc Holandē ir tik daudz vējdzirnavu?" Jautā skolotāja. Ņina atbild: "Lai govīm vienmēr būtu svaigs gaiss."

2020. gada 28. janvāris

"Heiner, kā tu vari man pierādīt, ka zeme ir apaļa?" Jautā ģeogrāfijas skolotājs. - "Nemaz," atbild Heiners, "bet es arī nekad to neteicu!"

2020. gada 27. janvāris

Sierā satiekas divas koka tārpi. Viens nopūšas: "Nu, arī tādas problēmas ar zobiem?"

2020. gada 24. janvāris

Mēbeļu veikalā ienāk robots un saka: "Es gribētu trīs kvadrātmetrus gofrēta dzelzs. Mana sieva vēlas kroku svārkus."

2020. gada 23. janvāris

Pāris ietur vakariņas. Viņš paņem savu šķīvi un stumj pret suni uz grīdas. - Bet Oto, - sieviete pārmetoši saka, - vai tu taču negribi sunim dot savu ēdienu? - "Nē, mīļā," viņš rūc, "es tikai gribu samainīties."

2020. gada 22. janvāris

Mr Brösel uzbrauca gailim un devās pie zemnieka, lai atvainotos. "Es, protams, nomainīšu jums krānu." - "Labi," saka zemnieks, "tad turpmāk es viņu katru rītu pulksten četros redzēšu uz sava mēslu kaudzes."

2020. gada 21. februāris

Matemātikas skolotājs uz tāfeles uzraksta 2: 2 un jautā: "Kurš no jums zina, kāds ir rezultāts?" Visi bērni kliedz: "Tas ir neizšķirts!"

2020. gada 20. janvāris

Kriss kavējas uz skolu kā vienmēr. "Un kāds jums šodien ir attaisnojums?" Jautā skolotāja. - "Nē." - "Un vai man tev vajadzētu ticēt?"

2020. gada 17. janvāris

Mama dzied Amēlijai šūpuļdziesmu. Pēc kāda laika Amelija saka: "Mammīt, vai vari turpināt dziedāt ārā, es gribētu tagad gulēt."

2020. gada 16. janvāris

"Kas ir tālāk no mums: Anglija vai mēness?" - "Anglija, kungs." - "Kā tu to dabūji?" - "Es no šejienes redzu mēnesi. Bet ne Angliju."

2020. gada 15. janvāris

Fritzi mātei par skolu stāsta: "Vakar skolotājs nosūtīja Arni mājās, jo viņš nebija mazgājies." - "Un vai tas darbojās?" - "Jā. Šodien puse klases ieradās nemazgāta."

2020. gada 14. janvāris

Kāda ir atšķirība starp futbolistu un gājēju? Gājējs kļūst zaļš, futbolists - sarkans.

2020. gada 13. janvāris

"Vai kāds no jums zina zirgu īpašnieku?" Jautā skolotājs. - Kāds students atbild: "Jā, manam tēvam ir 24 zirgi." - "Ak, tad viņam noteikti ir jāšanas stallis," pārsteigts saka skolotājs. - "Nē. Karuselis."

2020. gada 10. janvāris

Kāpēc Dummhauzena vīrietis veikalā atver jogurtu? - Tāpēc, ka vāks saka: Lūdzu, atveriet šeit.

2020. gada 9. janvāris

Janniks skrien pa ielu un nokrīt. Sieviete viņam palīdz un saka: "Es ceru, ka deguns ir palicis neskarts." Tad Janniks: "Nekas nenotiek. Abas bedrītes jau bija."

2020. gada 8. janvāris

Fizikas skolotājs paskaidro mērvienības: "Ir milimetri, decimetri, centimetri. Kas vēl?" Horsts ziņo: "Sods!"

2020. gada 7. janvāris

"Sabīne, kāpēc tev nav līdzi piezīmju grāmatiņas ar mājasdarbiem?" Skarbi jautā skolotāja. - "Vējš to pūta man no rokas ceļā uz skolu." - "Un kāpēc tu atnāci par vēlu?" - "Man tik ilgi nācās gaidīt spēcīgu vēja brāzmu."

2020. gada 3. janvāris

Paredzams, ka Paulhens skolā glezno govi pļavā. Pēc pusstundas viņš izdod tukšu papīra lapu. - "Bet kur ir pļava?" Jautā skolotāja. - "Govs to jau ir apēdusi tukšu," atbild Paulčens. - "Un kur ir govs?" - "Aizbēg. Govs nepaliek tur, kur vairs nav zāles."

2020. gada 2. janvāris

Makss pārnāk mājās no futbola spēles un uzmundrina: "Es iemetu divus vārtus!" - "Un kā spēle beidzās?" Jautā tēvs. - "1: 1."

2019. gada 30. decembris

Viesis neizlēmīgi uzmeklē ēdienkarti un jautā: "Viesmīlis, vai jūs varat kaut ko ieteikt?" - "Jā, kungs: restorāns pāri ielai."

2019. gada 27. decembris

Adata un šūšanas adata konkurē. Taps uzvar. "Nav brīnums," sūdzas šūšanas adata. - Man acīs bija arī ūdens.

2019. gada 23. decembris

Fritcens pārnāk no skolas un saka tēvam: "Tēt, vai es varu ar tevi privāti sarunāties?" - "Jūs domājat privāti?" - "Nē, līdz trīs gadu vecumam. Viena lieta ir jāslēdz."

2019. gada 20. decembris

"Kāpēc tu neizpildīji mājasdarbu?" Dusmīgais skolotājs vēlas uzzināt no Toma. - "Mājas darbus tā sauc, jo jums tas jādara mājās. Bet vakar es nebiju mājās, es biju pie vecmāmiņas."

2019. gada 19. decembris

Uz veikala durvīm ir rakstīts "pirkt un pārdot". Ienāk klients un jautā: "Ko jūs pērkat?" - "Vecais atkritums," atbild veikalnieks. - "Un ko jūs pārdodat?" - "Vērtīgas senlietas".

2019. gada 18. decembris

Iedomīgais dziedātājs lepni paziņo: "Drīz dziedāšu ārzemēs!" Tad laikraksta kritiķis: "Cik uzmanīga pret jums, kundze!"

2019. gada 17. decembris

Kuģa kapteinis bārā lielās: "Ceļojumā uz Ameriku mans kuģis vienā stundā izgatavo 18 mezglus!" Kāds vīrietis neticīgi jautā: "Kurš tad tur atvērs visus mezglus?"

2019. gada 16. decembris

Maksls apmeklē vecmāmiņu. "Iedomājieties, ka drīz būšu vecmāmiņa," viņa satraukti saka viņam. - "Lieliski, vecmāmiņ", entuziastiski saka Maksls, "tad tu vienmēr vari man pateikt, cik ir pulkstenis!"

2019. gada 13. decembris

Jonass piedāvā savu vietu grūtniecei autobusā. Viņa pateicas un saka: "Jūs esat īsts džentlmenis." Nākamajā dienā skolotājs jautā: "Kurš no jums zina, kas ir džentlmenis?" Jonas atbild: "Tas, kurš ļauj grūtniecei apsēsties."

2019. gada 12. decembris

Kundze Šulce saka savai kaimiņienei: "Slimnīcā viņi rentgena man smadzenes, bet neko neatrada." - "Es arī neko citu negaidīju," izsmejoši atbild kaimiņiene.

2019. gada 11. decembris

Skolotāja uzliek cepuri un cimdus uz rakstāmgalda. Tagad lieciet bērniem esejā sīkāk aprakstīt lietas. Pēc kāda laika Tobiass atbild un jautā: "Kunzes kundze, vai jūs rakstāt" noplucis "ar vienu vai diviem" b "?"

2019. gada 10. decembris

Vectēvs jautā Uši: "Kā iet skolā? Vai jūs jau varat darīt Abc?" - "Jā, vectētiņ. Pat līdz simtam!"

2019. gada 9. decembris

Vecmāmiņa saka Klausam: "Svētku laikā tev sanāca tiešām lieli vaigi. Vai ēdiens nometnē bija tik labs?" - "Nē, vecmāmiņa. Tas ir tāpēc, ka man vienmēr vajadzēja piepumpēt gaisa matračus."

2019. gada 6. decembris

"Kāpēc blusu cirks šodien ir slēgts?", Vīlusies jautā cirka direktore Sandra. - "Ak, tas ir briesmīgi," viņš atbild. - Mūsu vadošā kundze aizbēga ar pūdeli.

2019. gada 5. decembris

Skolotājs pamudināja Fritcenu: "Jūs joprojām varat redzēt ievārījumu no šī rīta uz mutes. [15951]" - "Tā nevar būt taisnība, skolotāj kungs, man šorīt nebija neviena ievārījuma. Tam jābūt no plkst. vakar. "

2019. gada 4. decembris

Makss pārnāk mājās netīrs un smirdīgs. "Kas ar tevi notika?" Jautā viņa māte. - "Es nokritu uz zāles." - "Tas nesmaržo pēc zāles," riebjoties saka māte. - "Tā bija zāle, kuru govs jau bija apēdusi."

2019. gada 3. decembris

"Vai jums patīk Rembrants?" Saimnieks jautā savam viesim. - "Ak jā, maza glāze nevarēja ievainot."

2019. gada 2. decembris

"Es šobrīd tik slikti gulēju," viens vīrietis sūdzas otram. "Es turpinu pamodināt pati savu krākšanu." - "Tad vienkārši apgulties citā telpā!"

2019. gada 29. novembris

Udo stāv pie maiznīcas un skatās uz pārdevēju. "Vai es varu tev palīdzēt, puisīt?" Viņš jautā. - "Nē, paldies. Mana mamma man teica, lai redzētu, vai tev ir cūkas ausis."

2019. gada 28. novembris

"Hei, vectētiņ! Kāds ir ātrākais veids, kā nokļūt slimnīcā?" Kāds vīrietis jautā vecākam vīrietim. - "Vēlreiz sakot man" vectēvs "."

2019. gada 27. novembris

Ar stingru sejas izteiksmi tēvs saka savam dēlam: "Tava liecība patiešām atstāj daudz, ko vēlēties!" - "Ak, labi", atbild dēls, "tad es gribētu sacīkšu velosipēdu!"

2019. gada 26. novembris

"Es ceru, ka vairs nekad nenoķeršu, ka jūs kopējat," skolotāja nomurmina mazo Pēteri. - "Es arī tā ceru," Pēteris noraizējies saka.

2019. gada 25. novembris

Pāris runā. Viņa jautā: "Kuru jūs ņemtu līdzi uz vientuļu salu, ļoti skaistu vai ļoti gudru cilvēku?" Viņš atbild: "Neviens, mīļā. Zini, es tevi tikai mīlu!"

2019. gada 22. novembris

Matemātikas skolotājs jautā: "Ja man vienā rokā ir pieci tomāti, bet otrā - desmit, kas man ir?" - "Milzīgas rokas!"

2019. gada 21. novembris

Fizikas skolotājs izvirza viltīgu uzdevumu: "Automašīna strauji pagriežas pa labi. Kurš ritenis ir vismazāk nodilis?" Vilijs atbild: "Rezerves rats!"

2019. gada 20. novembris

Cietuma apsargs sarunājas ar sevi: "Drīz ir mana dzimšanas diena. Kā es to varētu svinēt?" Ieslodzītais atbild: "Kā būtu ar atvērto durvju dienu?"

2019. gada 19. novembris

"Fritzchen, kāpēc tu neizpildīji mājasdarbu?" - "Skolotāja kungs, mana horoskopa dēļ. Tajā bija teikts, ka pūles šodien nebūs tā vērts."

2019. gada 18. novembris

"Kāds ir jūsu tēva darbs?" Jaunais kaimiņš jautā mazajam Hansam. - "Skaņas inženieris." - "Ak, vienmēr šie jaunizveidotie vārdi. Agrāk to vēl sauca par" podnieku "."

2019. gada 15. novembris

"Jūsu skolotāja piezvanīja agrāk un atkal sūdzējās par jūsu uzvedību," māte stingri saka savam dēlam. - "Bet tā tas nevar būt, es šodien pat nebiju skolā!"

2019. gada 14. novembris

"Vai jūs nākat spēlēt?" Zēns jautā draugam pie ārdurvīm. - "Tas nedarbojas," saka otrs."Tiklīdz es uz sekundi novēršu acis no tēva, viņš nedarīs manu mājas darbu!"

2019. gada 13. novembris

Divi paziņas runā: "Kā iet tavam līgavainim?" - "Mēs vairs neesam saderinājušies." - "Es priecājos par jums. Es domāju, ka jūsu līgava ir drausmīga slota. Kā jūs atbrīvojāties no vecās govs?" Tad otrs: "Es viņu apprecēju."

2019. gada 12. novembris

"Cik ir pulkstenis?", Māte jautā mazajam Uve. Uve skatās pulkstenī un saka: "Apmēram divi centimetri līdz pieci!"

2019. gada 11. novembris

Hempelu mājās: "Egon, neaizmirsti dārzā laistīt puķes!" - "Bet mīļais, kaķiem un suņiem līst." - "Nu tad vienkārši uzvelc lietusmēteli!"

2019. gada 8. novembris

Tēvs uzmācas savam dēlam: "Es vienkārši nevēlos to dabūt galvā: Jums ir tik labs grāds. Un tad jūs vēlaties būt visu lietu vilcienu diriģents?" - "Ak, tēt, beidzot saproti: es tikai vēlos pilnībā izbaudīt savu dzīvi!"

2019. gada 7. novembris

Policists aptur automašīnu vadītāju. "Jūs taču nevēlaties saukt to sarūsējušo metāla lokšņu gabalu?" Viņš nomurmina. - "Protams, nē, Herr Wachtmeister. Pretējā gadījumā man būtu nepieciešama vadītāja apliecība!"

2019. gada 6. novembris

"Mamma," satraukti saka mazais zēns, kad viņš atgriežas no jāšanas staļļiem. "Es redzēju vīrieti, kurš salika zirgus agrāk." - "Kādas nejēdzības," saka viņa māte. - "Jā! Zirgs bija gandrīz gatavs. Bet es tomēr redzēju, kā viņš tieši nagloja nagus!"

2019. gada 5. novembris

"Ja tu esi traks, tu nedrīksti tur apsēsties!" Muzeja dežurants uzsita pret mazo Saimonu. - Tas ir ķeizara Vilhelma II krēsls! - "Neuztraucieties," saka zēns, "kad viņš ieradīsies, es, protams, tūlīt piecelšos."

2019. gada 4. novembris

Nepopulārais matemātikas skolotājs Marko saka: "Ja jums ir pieci āboli un es lūdzu, lai iedod man vienu, tad cik daudz ābolu jums vēl ir?" - "Pieci!"

2019. gada 31. oktobris

"Cik tev gadu?" Tante jautā mazajam Timmi. - "Seši". - "Un kāds tu vēlies būt vēlāk?" - "Septiņi!"

2019. gada 30. oktobris

Kāds vīrietis ienāk veikalā, pārdevēja priekšā noliek kolbu ar termosu un sūdzas: "Tas ir salūzis! Jūs teicāt, ka karstas lietas paliek karstas, bet aukstas - aukstas." - "Un ko jūs tajā ievietojāt?" - "Tase kafijas un citrona saldējums!"

2019. gada 29. oktobris

Hannas māte sūdzas: "Ja jūs vienmēr esat tik nerātns, tad jūsu bērni vēlāk būs tikpat nerātni!" - "Aha, mammu, tagad tu esi sevi atdevusi!"

2019. gada 28. oktobris

Tomass redz, kā brālis akvārijā ielej zivju barību. "Ko jūs tur darāt?" Viņš jautā. - "Ūdens blusas". - "Tas nozīmē. Nabadzīgās zivis nevar sevi saskrāpēt!"

2019. gada 25. oktobris

"Susi, ja jūs katru dienu iesūcat 50 konfektes, ko jūs saņemat nedēļā?" - "Zobu sāpes, skolotāj!"

2019. gada 24. oktobris

"Vai kāds no jums zina, kas ir tuksnesis?" Jautā skolotāja. - "Teritorija, kurā nekas neaug", atbild Ulrike. - "Ļoti labi. Un vai varat man pateikt tuksneša piemēru?" - "Jā. Mana tēvoča dārzu dārzs!"

2019. gada 23. oktobris

Matiass jautā tēvam: "Tu papa, vai tinte ir ļoti dārga?" - "Ak ko, ļoti lēti." - "Tad es domāju, kāpēc mamma rada tik lielu troksni, jo es izleju tintes uz dīvāna."

2019. gada 22. oktobris

Zemnieks jautā jaunajam ganam: "Kāpēc jūs turpināt runāt ar aitām, kad cirpāt?" - "Ak, tas ir vecs ieradums. Es kādreiz biju frizieris."

2019. gada 21. oktobris

Divi veci vīrieši atvaļinājuma laikā pirmo reizi mūžā redz ūdensslēpotāju. "Kāpēc laiva pārvietojas tik ātri?" Jautā viens. - "Laikam tāpēc, ka vīrietis to vajā."

2019. gada 18. oktobris

"Kādus iespaidus mūsu dēls atgrieza no savas telšu nometnes?" Tēvs jautā mātei. - "Es nezinu, bet izteicieni, ko viņš nesa sev līdzi, ir briesmīgi!"

2019. gada 17. oktobris

Māte aizved meitu malā: "Petra, man tev kaut kas jāsaka: tev drīz būs jauns brālis." Tad Petra saka: "Un ko mēs darām ar veco?"

2019. gada 16. oktobris

Ugunsdzēsējs dusmīgi kliedz: "Nekavējoties beidz mest papīru ugunī!" - "Bet tas ir blotēšanas papīrs!"

2019. gada 15. oktobris

"Dakter, es vienkārši pēdējā laikā nevarēju aizmigt. Es šovakar vairs neesmu aizvēris acis!" - "Tur mums ir problēma," saka ārsts. "Protams, jūs nevarat aizmigt ar atvērtām acīm!"

2019. gada 14. oktobris

Fritzchen pet veikalā jautā: "Ko maksā zelta zivtiņa?" - "5 eiro". - "Ak dārgais, tik dārgs. Vai jums ir arī sudraba zivis?"

2019. gada 11. oktobris

- Viesmīlis, manā zupā ir muša! - "Ne ilgāk, ser. Vai jūs redzat to milzīgo zirnekli uz jūsu šķīvja malas?"

2019. gada 10. oktobris

Patriks pārnāk mājās no eksāmena. "Kā tas gāja?" Viņa vecāki jautā. - "Es domāju, ka diezgan labi. Man bija ļoti dievbijīgs pārbaudītājs." - "Kā tu to domā?" - "Ar katru atbildi, ko es devu, viņš teica ļoti skaļi: Ak Dievs!"

2019. gada 9. oktobris

Kāds vīrietis uz ielas jautā citam: "Kā es varu nokļūt kino?" Tad otrs: "Taisni uz priekšu." - "Ak nē, ne vairāk! Kad es gribu iet uz kino, tas ir beidzies!"

2019. gada 8. oktobris

Maijvabole sēž nodarbinātības birojā. "Kādu darbu jūs meklējat?" Jautā virsnieks. - "Vēlams nepilna laika darbs, es nevēlos strādāt visu savu dzīvi!"

2019. gada 7. oktobris

Jautā mūzikas skolotājai: "Kāds ir jūsu mīļākais instruments, Frici?" - "Break gong, skolotāj!"

2019. gada 4. oktobris

"Diemžēl es nevaru atrast jūsu slimības cēloni," ārsts sacīja Müller kungam. - Vai tas varētu būt alkohols? - "Labi," saka Müllera kungs, "es atgriezīšos, kad būsiet prātīgs, doktor!"

2019. gada 2. oktobris

Ganībās satiekas divas govis. Viens no viņiem saka: "Muuuh!" Atbild otram: "Määäh!" Tad pirmais: "Tagad ne vienmēr novērsiet uzmanību no tēmas!"

2019. gada 1. oktobris

Vai jūs vispār varat iztikt no baložu audzēšanas? ", Vīrietis jautā baložu cienītājam. -" Patiesībā ļoti labi. Es no rīta pārdodu baložus, un vakarā viņi ir atgriezušies. "

2019. gada 30. septembris

Vīrs sūdzas: "Šajā sliktajā laikā jūs nedzenājat suni uz ielas. Bet jūs man sūtāt iepirkties!" - "Tev ir pilnīga taisnība, mīļā", saka viņa sieva, "labāk atstāj Valdi šeit."

2019. gada 27. septembris

"Ko ēd krokodili?" Jautā skolotāja. Uli atbild: "Krokodili ēd zīdu!" - "Kā tu dabūji šo nejēdzību?" - "Manai mammai ir soma ar uzrakstu: Īsta krokodila āda, izklāta ar zīdu.

2019. gada 26. septembris

Futbola stadionā mazs zēns sēž uz vienas no dārgākajām sēdvietām. "Sakiet, mazais," saka vīrietis blakus sēdeklim, "no kā jūs dabūjāt dārgo biļeti?" - "No manas papas." - "Un kur ir tava papa?" - "Viņš ir mājās un meklē karti!"

2019. gada 25. septembris

Viesis viesmīlim: "Esmu gaidījusi pusotru stundu savu maltīti!" Tad viesmīlis: "Es zinu, kungs. Ja tikai visiem viesiem būtu tāda pati izturība kā jums!"

2019. gada 24. septembris

Autobuss ietriecās kokā. "Kā tas varēja notikt?" Jautā policists. Autobusa šoferis atbildēja: "Man nav ne mazākās nojausmas, es tikko atgriezos pie kases, kad tas notika."

2019. gada 23. septembris

"Mūsu suns ir tik slinks", Tīna sūdzas. "Citi suņi nāk pie pavadas, kad vēlas doties pastaigā. Mūsējie vienmēr uzreiz atnes automašīnas atslēgas!"

2019. gada 20. septembris

Divi magnēti satiekas. Viens no viņiem jautā: "Kā tev iet?" Ja otrs saka: "Briesmīgi: es nezinu, ko vilkt."

2019. gada 19. septembris

Apmeklē Toma bailīgā tante Anni: "Iebraucēju dēļ es katru vakaru atstāju gaismu." Tad Toms: "Bet Anni tante, tev tas nav vajadzīgs, zagļiem jābūt līdzi lukturiem!"

2019. gada 18. septembris

Tiesā liecinieks zvēr: "Šis ir cilvēks, kurš ielauzās manās mājās, misters Rihters. Es viņu precīzi redzēju!" - "Tu melis," apsūdzētais dusmīgi iesaucas, "no kurienes tu zini, ka tas biju es? Es ielaušanās laikā biju nēsājis masku!"

2019. gada 17. septembris

Šmita kundze slimnīcā guļ sasieta no galvas līdz kājām un saka nodaļas ārstam: "Es neko neatceros. Vai es esmu nokārtojusi braukšanas eksāmenu vai nē?"

2019. gada 16. septembris

"Paskaties, tas ir skudru pūznis," tēvs saka mazajam Ulli. - "Lieliski," saka Ulli. "Bet sakiet man, papa: kā tas var būt, ka tik mazs dzīvnieks kā skudra veido tik lielu kaudzi?"

2019. gada 13. septembris

Vācu valodas stundā: "Tims, kāds ir" es zog "nākotnes laiks?" - "Es dodos uz cietumu."

2019. gada 12. septembris

Toms kopā ar tēvu dodas uz zooveikaliem. - Tēt, vai tu nopirks man dzīvnieku? - "Nē, puisīt. Tad mums tas jābaro visu mūžu." - "Nu, ņemsim tikai vienu no tiem, kas šeit saka:" Lūdzu, nebarojiet! "

11. septembris

"Vai esat apmierināts ar savām jaunajām brillēm?" Vaicā vienu čūsku otrai. - "Jā. Tomēr es pamanīju, ka divus gadus dzīvoju ar dārza šļūteni."

2019. gada 10. septembris

- Meiera kungs, vai tā ir taisnība, ka jūsu jaunais sargsuns ir tik labs, kā viņi saka? - "Protams," žēlojas Meiera kungs, "Es trīs dienas veltīgi mēģināju iekļūt manā mājā."

2019. gada 9. septembris

Vīrs rāj: "Šajā sliktajā laikā jūs uz ielas suni nedzenāt. Bet jūs man sūtāt iepirkties!" - "Tev ir pilnīga taisnība, mīļā", saka viņa sieva, "labāk atstāj Valdi šeit."

2019. gada 6. septembris

"Kāpēc lidmašīnai ir propellers?" Skolotājs jautā. - "Lai pilots nesvīst," atbild Frice. - "Tādas nejēdzības, tas ir pilnīgi nepareizi." - "Smieklīgi", Fritcens atbild: "Es reiz redzēju, kā lidmašīnā sabojājas dzenskrūve. Jums vajadzēja redzēt, kā pilots svīst."

2019. gada 5. septembris

Mīļais Dievs, "pirms gulēšanas lūdz Sonju." Lūdzu, padariet Amsterdamu par Brazīlijas galvaspilsētu. Es to uzrakstīju ģeogrāfijas pārbaudē. "

2019. gada 4. septembris

Lukas pārnāk no skolas. "Un kā notika vācu pārbaude?" Ziņkārīgi jautā māte. - "Pirmie trīs jautājumi bija viegli, bet tad es vairs neko nezināju." - "Un kādi bija pirmie trīs jautājumi?" - "Vārds? Klase? Datums?"

2019. gada 2. septembris

"Tēt, vai es šodien dabūšu divus kūkas gabalus?" Jautā mazais Saimons. - "Protams, mans bērns," saka viņa tēvs, "nāc šurp, es atkal sagriezīšu tavu gabalu."

2019. gada 3. septembris

Pieņemšanas vadītājs intervijas laikā pretendentam jautā: "Vai jums ir sava pēdējā darba devēja ieteikums?" - "Protams, viņš ļoti ieteica man meklēt jaunu darbu!"

Iepriekšējais

1 no 315

Nākamais